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20XX每日微信哲理段子精选

日期:2021-10-15  类别:最新范文  编辑:教师范文吧  【下载本文Word版

篇一:微信经典语录精选

微信经典语录精选

下面小编带来微信经典语录精选。微信已经逐渐成为当代生活的工具,公交车上,吃饭或者等人的间隙,都会通过微信来交流,微信中经常的会传递一些经典的段子或者句子在朋友圈中

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微信经典语录精选

闲得无聊,用微信注册一女性号,瞬间几十个男人加过来。骗了一个去开房,然后把房间号给了第二个男的,让两男相见。不一会收到微信上恶毒的咒骂。于是回复:人家想玩3P嘛,你们等等我马上就到。于是两男的希望之火又熊熊燃起。10多分钟后,第三个男的走进房间?

把你字典中的'失败'替换为'学习'或'机会'。

虎王和狮王在酒吧喝酒,喝到后来,竟抱头痛哭起来。这时狐狸侍者走过来问道:“两位大哥为何如此伤心?”狮王拍拍狐狸,指着虎王说:“他家有个母老虎,俺家有个河东狮。兄弟,这日子怎么过呀?” 听到这儿,狐狸立刻饱含眼泪,委屈地说:“两位大哥,俺家那个狐狸精也不省心呀!”

佛:世间何为最珍贵?弟子:已失去和未得到。佛不语。经数载,沧桑巨变。佛再问之,答曰:世间最珍贵的莫过于正拥有。

儿子:“爸爸,外面有一个老伯伯很可怜,他一直在外面惨叫, 所以爸爸你可以给我两块钱吗?我想给他。” 爸爸:“乖孩子,从小就会可怜老人,值得表扬,给你两块钱。” 爸爸:“哦,对了,那位老伯伯是怎么叫的?” 儿子:“雪糕雪糕,一个2块钱啊!快来啊!”

某日,穷人与富人一起请禅师开示。禅师说:开讲之前,请先去旁边的小溪各舀一罐的水。两人疑惑莫名地去照做。穷人找了个破瓦罐,富人出重金买了个银罐,各舀了一罐水回到禅师旁。禅师说:看里面,

莫看外面;生命的内涵如装水载物,使用的非罐壁,而是内在空间;修禅学道,亦复如是。

有两种跟自我实现相关的折磨:与纪律相关的折磨和由于生活不理想而产生的折磨。诀窍在于你知道你更愿意承受哪种类型的折磨。

时间就像火车一样,飞速驶离,但我却象在车厢内熟睡的乘客般毫无知觉。一旦醒来,已经错过很多的东西,甚至错过停靠的站。

如果你每天都在重复过去做过事情,那么你将只会获得已经拥有的东西

与其讨好别人,不如武装自己;与其逃避现实,不如笑对人生;与其听风听雨,不如昂首出击。

失败是成功的助推剂,因为它告诉你去哪里以及如何取得成功(不如说,而不是把空闲时间都花在看电视上)。

当你停止为实现一个目标而努力时,你就真的失败了。可以改变实现目标的方式,因为只要你坚持,你就在不断向成功靠近。

拥有了,不一定很开心,因为还可能失去,失去了,不一定要伤心,因为还可能拥有

我们的理智使我们一次次看透人生;我们的激情又使我们一次次重受蒙蔽。

开发你的激情,寻找工作中使你最具热情的部分。你会更有动力,你会收获更多结果,你不会把它只看成是在"工作"!

有很多事情 自己其实明明知道真相 却忍不住拼命找到漏洞和借口来推翻真相 成全自己心里想要的答案

从你下决心实现目标那一刻起,你就注定会成功;如果你什么也不做,你注定要失败。

花力气去恨一个人,证明你还在乎,唯一伤害的只有自己。有时候,狠狠遗忘就是最好的报复。

经常问问自己:"现在我的时间和精力应该最具建设性的用在哪方面?"

不要叹息命运的坎坷。因为大地的不平衡,才有了河流;因为温度的不平衡,才有了万物生长的春夏秋冬;因为人生的不平衡,才有了我们绚丽的生命

做该做的事,爱该爱的人,能应对惊涛拍岸的雄壮,也能安于细水长流的温情。

信念其实就是相信未来,相信内在,以及坦然美好的心境。

花开有时,花落有时,无需留恋,该走的终须会走;无需苛求,该来的迟早会来。

如果你不能失败,你会怎么做?只要回答这个问题,也就表明了如果克服了失败的恐惧,你可以着手做哪些事。

凡事不要想的太复杂,手握的太紧,东西会碎,手会疼。

先处理心情,再处理事情;先分析心态,再分析事态。

你的过去并不决定你的未来。只有你的现在才能支配你。

篇二:2017最佳内涵段子!

2017最佳内涵段子!

1.一母鸡下了个巨蛋,新闻记者前来采访。母鸡羞涩不语,只好采访公鸡。公鸡挽起袖子,这件事我目前不发表评论,等爷把那只鸵鸟抓住再说!

2.一个人误把假眼吞入口中,最后卡到肛门拿不出来,就到医院里,医生看了以后当场晕过去,醒来以后说:我看了一辈子的屁眼,没想到最后被屁眼看了一眼

3.河南娃问河南妈:“ABCDEFG咋造句?”河南妈:“A呀,这B孩,C家的?光着脚站在D上,EF也不穿,GG还露在外面!”哈哈

4.一人在办公室老是放响屁,同事忍不住说:“你能不能不出声?”然后便见他坐在那摇来晃去抖个不停。同事问:“干什么?”回答说:“我调成振动的了。”

5.一个卖鸡蛋的妇女晚上走在路上,突然蹿出来一个男的,上去欲行不轨。妇女奋勇反抗,结果男的还是得逞了。事毕,妇女爬起来拍拍身上的灰:“多大事儿啊,不早说。还以为抢鸡蛋呢!”

6.一男人逛街尿急准备尿在角落,老太太看到便说:“随地小便,罚款伍元。”这人说:“谁说我小便,我拿出来看看不行吗?”

7.刚刚在筛简历的时候,看到某毕业生简历——获奖经历:在校期间多次获得康师傅“再来一瓶”奖励。

8.历史课上老师问小明:“你知道当初日本人怎么嘲笑我们的吗?”小明:“呵呵呵呵呵呵呵”

9.尼采去面试,面试官问:“你叫什么?”“尼采。”“猜你个姥姥啊!下一个!”

10.过马路的时候遇上红灯了,朋友意欲前行,我叫住他:“灯,等灯等灯!”朋友回过头来鄙夷的对我说:“就你有英特尔啊!”

11.有个兄弟追女朋友,每天早上一包心形饼干和一瓶牛奶。坚持不懈,终于到手。一天早上他又带着心形饼干去看女朋友,女友就问:“你这饼干哪买的?我去了好多超市,就是买不到这种形状的。”他自豪道:“那当然找不到啦,这是我啃出来的”

12.舅舅来家里做客,小文却对妈妈说:“妈妈,我要去动物园看猴子”。妈妈立即怒骂道:“看什么猴子?你舅舅在这,你还去什么动物园?”

13.大学时,一次老师让填一份很重要的表格,而且声明每人一张,没有富余的,不能涂改。一哥们上来就填,结果发现把民族“汉”填到了性别栏内,因为说了不让涂改,想了想,很NB地在“汉”后面加了个“子”字。

14.几个小男孩凑了十几块钱想买玩具,但不知该买什么,其中一个提议道:“去买卫生巾吧!”

众不解,问为什么?男孩说:“我也不太清楚,不过电视上说有了它,就可以爬山、滑水、打球、溜冰,而且快乐没烦恼。”

一、中国经济奔溃论

还有一个多月,外国所期待的中国陷入崩溃将要实现。那天的到来,有八成以上的中国人不能上班。大量居民酗酒赌博,剩下的部分人只能观看电视度日。夜间大量无业游民上街燃烧投掷爆炸物,学校全部停课,工业全部停滞,百分之八十的店铺关门,股市全部收盘,无数年轻人为了几毛钱而丧失理性。。。这一天我们称之为春节。二、代沟

老刘出差,低调地选择坐火车。

卧铺车厢,都半夜了,上铺的95后妹子还戴着耳机,没完没了不着调地哼着歌。

长夜难眠,老刘终于忍无可忍。于是,敲了敲上面的床板说:“美女,能让我睡会吗??”

妹子探出头,看了看,沉默了数秒,然后轻轻地回答:“行,你上来吧!”

后来,老刘经常回味美妙的往事,内心由衷感叹:代沟,真好!三、三胞胎

四年后的幼儿园门口,很多人在接孩子,一男人接了3个男孩,长的特像,大家为这三胞胎称奇,问:你这3个孙子是三胞胎吧?

男人摇了摇头说:坑爹的二胎政策,一个是我孙子,一个是我儿子。大家追问:剩下的那个呢?男人哭了说:是我弟弟四、狗仗人●势

老公:老婆,跟你说个事老婆:说啊!

老公:老婆,中午吃饭可能得罪你爸了老婆:怎么了?

老公:吃饭时我说成语“狗仗人势”的时候,被饭噎着了,只讲了前三个字

老婆:那不是很要命!

老公:这都不算啥,更要命的是,你爸追问我:你是说我吗?我这时才说出“势”五、银行死规矩

今天在工商银行看到一幕,大厅内摆着一张桌子上面供着几样供品,旁边有个穿黄色道袍的道士手拿木剑来回念念有词我就问旁边人怎么回事,

那人回答说:人死了,存折密码不知道,银行非要本人来六、童言无忌

媳妇正在家做家务,老公翘着二郎腿躺沙发上玩手机。孩子突然说:爸你真厉害,我真佩服你!

爸爸问:为什么?

孩子说:你真有本事,娶了个这么好的老婆,会做饭,会做家务,又能赚钱,长的又漂亮

一顿好夸。爸爸正得意呢,孩子抬头对妈妈说:妈妈你就不行了,你看你嫁了个什么玩意儿七、真会算帐

某女买了一件1000块的衣服,我质疑有点贵。

她说:贵?我跟你说,这件衣服原价2000块,打了五折之后便宜一半,就等于我赚了1000块!虽然我花出去1000块,但同时我又赚回来了1000块,所以这件衣服相当于是白送,免费。你懂个屁!我被她的经济数学头脑震惊得久久说不出话来八、坑爹

养育一个小屁孩就象发射卫星,花费十几年心血确保每个环节和数据的正确。最后一朝发送成功,考上大学,然后卫星就消失在茫茫的外太空,只剩下定期不定期的发回来一些微弱的信号。。。给点钱。。。给点钱。。。

把钱发给了卫星,叮嘱吃好穿暖。卫星又发回来微弱的信号。。。别啰嗦。。。别啰嗦。。。

等信号稳定了,又要花一辈子的积蓄帮他建立空间站。如此坑爹的事情,居然还号召大家造两颗

1.一母鸡下了个巨蛋,新闻记者前来采访。母鸡羞涩不语,只好采访公鸡。公鸡挽起袖子,这件事我目前不发表评论,等爷把那只鸵鸟抓住再说!

2.一个人误把假眼吞入口中,最后卡到肛门拿不出来,就到医院里,医生看了以后当场晕过去,醒来以后说:我看了一辈子的屁眼,没想到最后被屁眼看了一眼

3.河南娃问河南妈:“ABCDEFG咋造句?”河南妈:“A呀,这B孩,C家的?光着脚站在D上,EF也不穿,GG还露在外面!”哈哈

4.一人在办公室老是放响屁,同事忍不住说:“你能不能不出声?”然后便见他坐在那摇来晃去抖个不停。同事问:“干什么?”回答说:“我调成振动的了。”

5.一个卖鸡蛋的妇女晚上走在路上,突然蹿出来一个男的,上去欲行不轨。妇女奋勇反抗,结果男的还是得逞了。事毕,妇女爬起来拍拍身上的灰:“多大事儿啊,不早说。还以为抢鸡蛋呢!”

6.一男人逛街尿急准备尿在角落,老太太看到便说:“随地小便,罚款伍元。”这人说:“谁说我小便,我拿出来看看不行吗?”

7.刚刚在筛简历的时候,看到某毕业生简历——获奖经历:在校期间多次获得康师傅“再来一瓶”奖励。

8.历史课上老师问小明:“你知道当初日本人怎么嘲笑我们的吗?”小明:“呵呵呵呵呵呵呵”

9.尼采去面试,面试官问:“你叫什么?”“尼采。”“猜你个姥姥啊!下一个!”

10.过马路的时候遇上红灯了,朋友意欲前行,我叫住他:“灯,等灯等灯!”朋友回过头来鄙夷的对我说:“就你有英特尔啊!”

11.有个兄弟追女朋友,每天早上一包心形饼干和一瓶牛奶。坚持不懈,终于到手。一天早上他又带着心形饼干去看女朋友,女友就问:“你这饼干哪买的?我去了好多超市,就是买不到这种形状的。”他自豪道:“那当然找不到啦,这是我啃出来的”

12.舅舅来家里做客,小文却对妈妈说:“妈妈,我要去动物园看猴子”。妈妈立即怒骂道:“看什么猴子?你舅舅在这,你还去什么动物园?”

13.大学时,一次老师让填一份很重要的表格,而且声明每人一张,没有富余的,不能涂改。一哥们上来就填,结果发现把民族“汉”填到了性别栏内,因为说了不让涂改,想了想,很NB地在“汉”后面加了个“子”字。

14.几个小男孩凑了十几块钱想买玩具,但不知该买什么,其中一个提议道:“去买卫生巾吧!”

众不解,问为什么?男孩说:“我也不太清楚,不过电视上说有了它,就可以爬山、滑水、打球、溜冰,而且快乐没烦恼。”

一、中国经济奔溃论

还有一个多月,外国所期待的中国陷入崩溃将要实现。那天的到来,有八成以上的中国人不能上班。大量居民酗酒赌博,剩下的部分人只能观看电视度日。夜间大量无业游民上街燃烧投掷爆炸物,学校全部停课,工业全部停滞,百分之八十的店铺关门,股市全部收盘,无数年轻人为了几毛钱而丧失理性。。。这一天我们称之为春节。二、代沟

老刘出差,低调地选择坐火车。

卧铺车厢,都半夜了,上铺的95后妹子还戴着耳机,没完没了不着调地哼着歌。

长夜难眠,老刘终于忍无可忍。于是,敲了敲上面的床板说:“美女,能让我睡会吗??”

妹子探出头,看了看,沉默了数秒,然后轻轻地回答:“行,你上来吧!”

后来,老刘经常回味美妙的往事,内心由衷感叹:代沟,真好!三、三胞胎

四年后的幼儿园门口,很多人在接孩子,一男人接了3个男孩,长的特像,大家为这三胞胎称奇,问:你这3个孙子是三胞胎吧?

男人摇了摇头说:坑爹的二胎政策,一个是我孙子,一个是我儿子。大家追问:剩下的那个呢?男人哭了说:是我弟弟四、狗仗人●势

老公:老婆,跟你说个事老婆:说啊!

老公:老婆,中午吃饭可能得罪你爸了老婆:怎么了?

老公:吃饭时我说成语“狗仗人势”的时候,被饭噎着了,只讲了前三个字

老婆:那不是很要命!

老公:这都不算啥,更要命的是,你爸追问我:你是说我吗?我这时才说出“势”五、银行死规矩

今天在工商银行看到一幕,大厅内摆着一张桌子上面供着几样供品,旁边有个穿黄色道袍的道士手拿木剑来回念念有词我就问旁边人怎么回事,

那人回答说:人死了,存折密码不知道,银行非要本人来六、童言无忌

媳妇正在家做家务,老公翘着二郎腿躺沙发上玩手机。孩子突然说:爸你真厉害,我真佩服你!

爸爸问:为什么?

孩子说:你真有本事,娶了个这么好的老婆,会做饭,会做家务,又能赚钱,长的又漂亮

一顿好夸。爸爸正得意呢,孩子抬头对妈妈说:妈妈你就不行了,你看你嫁了个什么玩意儿七、真会算帐

某女买了一件1000块的衣服,我质疑有点贵。

篇三:2016年微信最搞笑段子

微信段子第十名

昨天中午有个男同事外出,没把手机带走。他老婆不停地打电话来。午睡的女同事被吵烦了,拿过手机大吼:"我们在睡觉,你烦不烦!”结果,那位男同事今天到现在都没来上班!

微信段子第九名

下午肚子饿,看见同事桌上有瓶酸奶,想都没想就喝了,

一会同事来了大叫到:“我的洗面奶怎么不见了!108块啊!!”哥没说话,只是默默的走向厕所,一顿抠嗓子,老难受了,把东西拼命的吐,直到吐出酸水,好不容易吐的差不多了,眼泪叭嚓滴回到座位上时,同事抱着一个瓶子说:“吓死我了,洗面奶滚到桌子下了,我的酸奶怎么又不见了呢。“哥心里直骂:你奶奶个熊滴,喝你点酸奶把人往死里整。

微信段子

第八名

有位大爷去人民银行取钱,直接走到窗口,保安过来说:“大爷,按号。”

大爷:“啥?” 保安:“按号。” 大爷心想,不愧是大银行呀,取个钱还要暗号,于是低声对保安说:“天王盖地虎。”

保安无奈的帮老爷子按出一张排队票,老爷子心想:吓死我了,居然被我蒙对了!!

微信段子第七名

一漂亮女同事,她老公给她送午饭,没说话放下就走了。新来的男同事问:

刚才那是谁啊?她回答:送外卖的。新来又问:怎么沒给钱?她说:

不用给,晚上陪他睡一觉就好了。男同事沉默了,第二天,给她带了四菜一汤的午饭,整个办公室轰然大笑……

微信段子第六名

有一孩子问妈妈:当年你为什么嫁给爸爸呀?妈妈说:“当年妈眼睛瞎了,才嫁给你爸!” 孩子又问爸爸: 咱家怎么这么穷啊?爸爸说:

“咱们家的钱都给你妈治眼睛了!”

微信段子第五名

饭店里人特别多,一对年轻情侣实在找不到地方了,就和我拼桌,坐在我对面。说实话那女的长得真挺漂亮,我就多看了两眼,结果被那个男的发现了,他啪嚓一下往桌子上放了一个大众的车钥匙想嚇我,我仔细一看,我去,辉腾……我啪嚓往桌子上放了个玛莎拉蒂的车钥匙,啪嚓,啪嚓,布加迪、劳斯莱斯,好几个车钥匙我都摔桌子上了,那男的领着女的灰溜溜的走了……真是的,你跟我一个配钥匙的装什么装!微信段子第四名

到银行汇款,车临时停路边上。为了怕交警罚就把朋友留下看车,跟他说有查车的过来了告诉我一声,进去几分钟果然有交警来了,那个朋友风风火火地闯进银行大声吼到:大哥,警察来了,快走啊!尼玛,偌大的一个大厅几十号人,顷刻间寂静无声,然后人潮像洪水一样涌出银行,接着我就被五六个保安按在了地上...真他妈冤!不怕神一样的对手,就怕猪一样的队友!

微信段子第三名

(1)今天下大雪,刚才出门见一大爷摔倒了,我过去问道:大爷,我一月工资不到2000块钱,能扶您起来么?大爷:小伙子,你走吧,我再等一会儿。我:好勒!天气虽冷,大爷的话却是暖暖的,满满的都是正能量……

(2)走在路上看到大爷躺在地上,我赶紧上去要扶,大爷看了看我说:“后生你别动,看你也是个打工的,你走吧我再等等。”我被感动了赶紧说“大爷,有个开路虎的停好车就快过来了。”大爷也激动了“你这后生还算实在,你干脆别走了给我做个证人,完事儿也买个车上班开。”

(3)走在路上看到个大爷躺在地上,我赶紧上陪大爷躺下,大爷看了看我说“后生你别跟我抢,我儿子要买房娶媳妇。我说,我也要买房娶媳妇啊,但我不啃老。大爷说后生有志气,这地给你了,我换个地儿!

微信段子第二名

现在小学语文太难了,看他们的一道作业题:要求:把以下四句话用关联词连接:(1)李姐姐瘫痪了;

(2)李姐姐顽强地学习;(3)李姐姐学会了多门外语;(4)李姐姐学会了针灸。

(正确答案:李姐姐虽然瘫痪了,但顽强地学习,不仅学会了多门外语,而且还学会了针灸。)结果有一个孩子写:虽然李姐姐顽强地学会了针灸和多门外语,可她还是瘫痪了。后来,发现更猛的孩子写道:李姐姐不但学会了外语,还会了针灸,她那么顽强地学习,终于瘫痪了。李姐姐之所以瘫痪了,是因为顽强地学习,非但学会了多门外语,甚至学会了针灸。李姐姐是那么顽强的学习,不但学会了多门外语和针灸,最后还学会了瘫痪。李姐姐学会了多门外语,学会了针灸,又在顽强地学习瘫痪。亮点总在最后:李姐姐通过顽强的学习,学会了多门外语和针灸,结果照着一本外文版针灸书把自己扎瘫痪了!

微信段子第一名

办公室的鱼缸里养了几只透明的小虾,领导带着眼镜看半天,问我养的什么。

我说:“虾啊!”领导一愣,走了......我也楞了,赶紧大声地解释:“虾啊领导!领导虾啊!领导真是虾!!是真虾啊!!!”

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篇2:最新微信哲理段子精选

篇一:微信搞笑段子精选

微信搞笑段子精选

微信搞笑段子1

一母鸡下了个巨蛋,新闻记者前来采访。母鸡羞涩不语,只好采访公鸡。公鸡挽起袖子,这件事我目前不发表评论,等爷把那只鸵鸟抓住再说!

微信搞笑段子2

一个人误把假眼吞入口中,最后卡到肛门拿不出来,就到医院里,医生看了以后当场晕过去,醒来以后说:我看了一辈子的屁眼,没想到最后被屁眼看了一眼……

微信搞笑段子3

河南娃问河南妈:“ABCDEFG咋造句?”河南妈:“A呀,这B孩,C家的?光着脚站在D上,EF也不穿,GG还露在外面!”哈哈……

微信搞笑段子4

一人在办公室老是放响屁,同事忍不住说:“你能不能不出声?”然后便见他坐在那摇来晃去抖个不停。同事问:“干什么?”回答说:“我调成振动的了。”

微信搞笑段子5

一个卖鸡蛋的妇女晚上走在路上,突然蹿出来一个男的,上去欲行不轨。妇女奋勇反抗,结果男的还是得逞了。事毕,妇女爬起来拍拍身上的灰:“多大事儿啊,不早说。还以为抢鸡蛋呢!”

微信搞笑段子6

一男人逛街尿急准备尿在角落,老太太看到便说:“随地小便,罚款伍元。”这人说:“谁说我小便,我拿出来看看不行吗?”

微信搞笑段子7

刚刚在筛简历的时候,看到某毕业生简历——获奖经历:在校期间多次获得康师傅“再来一瓶”奖励。

微信搞笑段子8

历史课上老师问小明:“你知道当初日本人怎么嘲笑我们的吗?”小明:“呵呵呵呵呵呵呵……”

微信搞笑段子9

尼采去面试,面试官问:“你叫什么?”“尼采。”“猜你个姥姥啊!下一个!”

微信搞笑段子10

过马路的时候遇上红灯了,朋友意欲前行,我叫住他:“灯,等灯等灯!”朋友回过头来鄙夷的对我说:“就你有英特尔啊!”

微信搞笑段子11

有个兄弟追女朋友,每天早上一包心形饼干和一瓶牛奶。坚持不懈,终于到手。

一天早上他又带着心形饼干去看女朋友,女友就问:“你这饼干哪买的?我去了好多超市,就是买不到这种形状的。”他自豪道:“那当然找不到啦,这是我啃出来的……”

微信搞笑段子12

舅舅来家里做客,小文却对妈妈说:“妈妈,我要去动物园看猴子”。妈妈立即怒骂道:“看什么猴子?你舅舅在这,你还去什么动物园?”

微信搞笑段子13

大学时,一次老师让填一份很重要的表格,而且声明每人一张,没有富余的,不能涂改。一哥们上来就填,结果发现把民族“汉”填到了性别栏内,因为说了不让涂改,想了想,很NB地在“汉”后面加了个“子”字。

微信搞笑段子14

几个小男孩凑了十几块钱想买玩具,但不知该买什么,其中一个提议道:“去买卫生巾吧!”众不解,问为什么?男孩说:“我也不太清楚,不过电视上说有了它,就可以爬山、滑水、打球、溜冰,而且快乐没烦恼。”

篇二:微信经典语录精选

微信经典语录精选

下面小编带来微信经典语录精选。微信已经逐渐成为当代生活的工具,公交车上,吃饭或者等人的间隙,都会通过微信来交流,微信中经常的会传递一些经典的段子或者句子在朋友圈中

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微信经典语录精选

闲得无聊,用微信注册一女性号,瞬间几十个男人加过来。骗了一个去开房,然后把房间号给了第二个男的,让两男相见。不一会收到微信上恶毒的咒骂。于是回复:人家想玩3P嘛,你们等等我马上就到。于是两男的希望之火又熊熊燃起。10多分钟后,第三个男的走进房间?

把你字典中的'失败'替换为'学习'或'机会'。

虎王和狮王在酒吧喝酒,喝到后来,竟抱头痛哭起来。这时狐狸侍者走过来问道:“两位大哥为何如此伤心?”狮王拍拍狐狸,指着虎王说:“他家有个母老虎,俺家有个河东狮。兄弟,这日子怎么过呀?” 听到这儿,狐狸立刻饱含眼泪,委屈地说:“两位大哥,俺家那个狐狸精也不省心呀!”

佛:世间何为最珍贵?弟子:已失去和未得到。佛不语。经数载,沧桑巨变。佛再问之,答曰:世间最珍贵的莫过于正拥有。

儿子:“爸爸,外面有一个老伯伯很可怜,他一直在外面惨叫, 所以爸爸你可以给我两块钱吗?我想给他。” 爸爸:“乖孩子,从小就会可怜老人,值得表扬,给你两块钱。” 爸爸:“哦,对了,那位老伯伯是怎么叫的?” 儿子:“雪糕雪糕,一个2块钱啊!快来啊!”

某日,穷人与富人一起请禅师开示。禅师说:开讲之前,请先去旁边的小溪各舀一罐的水。两人疑惑莫名地去照做。穷人找了个破瓦罐,富人出重金买了个银罐,各舀了一罐水回到禅师旁。禅师说:看里面,

莫看外面;生命的内涵如装水载物,使用的非罐壁,而是内在空间;修禅学道,亦复如是。

有两种跟自我实现相关的折磨:与纪律相关的折磨和由于生活不理想而产生的折磨。诀窍在于你知道你更愿意承受哪种类型的折磨。

时间就像火车一样,飞速驶离,但我却象在车厢内熟睡的乘客般毫无知觉。一旦醒来,已经错过很多的东西,甚至错过停靠的站。

如果你每天都在重复过去做过事情,那么你将只会获得已经拥有的东西

与其讨好别人,不如武装自己;与其逃避现实,不如笑对人生;与其听风听雨,不如昂首出击。

失败是成功的助推剂,因为它告诉你去哪里以及如何取得成功(不如说,而不是把空闲时间都花在看电视上)。

当你停止为实现一个目标而努力时,你就真的失败了。可以改变实现目标的方式,因为只要你坚持,你就在不断向成功靠近。

拥有了,不一定很开心,因为还可能失去,失去了,不一定要伤心,因为还可能拥有

我们的理智使我们一次次看透人生;我们的激情又使我们一次次重受蒙蔽。

开发你的激情,寻找工作中使你最具热情的部分。你会更有动力,你会收获更多结果,你不会把它只看成是在"工作"!

有很多事情 自己其实明明知道真相 却忍不住拼命找到漏洞和借口来推翻真相 成全自己心里想要的答案

从你下决心实现目标那一刻起,你就注定会成功;如果你什么也不做,你注定要失败。

花力气去恨一个人,证明你还在乎,唯一伤害的只有自己。有时候,狠狠遗忘就是最好的报复。

经常问问自己:"现在我的时间和精力应该最具建设性的用在哪方面?"

不要叹息命运的坎坷。因为大地的不平衡,才有了河流;因为温度的不平衡,才有了万物生长的春夏秋冬;因为人生的不平衡,才有了我们绚丽的生命

做该做的事,爱该爱的人,能应对惊涛拍岸的雄壮,也能安于细水长流的温情。

信念其实就是相信未来,相信内在,以及坦然美好的心境。

花开有时,花落有时,无需留恋,该走的终须会走;无需苛求,该来的迟早会来。

如果你不能失败,你会怎么做?只要回答这个问题,也就表明了如果克服了失败的恐惧,你可以着手做哪些事。

凡事不要想的太复杂,手握的太紧,东西会碎,手会疼。

先处理心情,再处理事情;先分析心态,再分析事态。

你的过去并不决定你的未来。只有你的现在才能支配你。

篇三:2015年挤进前十名的微信段子

第十名

昨天中午有个男同事外出,没把手机带走,他老婆不停地打电话来。午睡的女同事被吵烦了,拿过手机大吼:“我们在睡觉,你烦不烦!”结果,那位男同事今天到现在都没来上班!

第九名

下午肚子饿,看见同事桌上有瓶酸奶,想都没想就喝了,一会同事来了大叫到:“我的洗面奶怎么不见了!108块啊!”哥没说话,只是默默的走向厕所,一顿抠嗓子,老难受了,把东西拼命的吐,直到吐出酸水,好不容易吐的差不多了,眼泪叭嚓滴回到座位上时,同事抱着一个瓶子 说:“吓死我了,洗面奶滚到桌子下了,我的酸奶怎么又不见了呢。”哥心里直骂:你奶奶个熊滴,喝你点酸奶,把人往死里整。第八名

有位大爷去人民银行取钱,直接走到窗口,保安过来说:“大爷,按号。”大爷:“啥?”保安:“按号。”大爷心想,不愧是大银行呀,取个钱还要暗号,于是低声对保安说:“天王盖地虎。”保安无奈的帮老爷子按出一张排队票,老爷子心想:吓死我了,居然被我蒙对了!

第七名

那是谁啊?她回答:送外卖的。新来又问:怎么没给钱?她说:不用给,晚上陪他睡一觉就好了。男同事沉默了,第二天,给她带了四菜一汤的午饭,整个办公室轰然大笑……

第六名

有一孩子问妈妈:当年你为什么嫁给爸爸呀?

妈妈说:“当年妈眼睛瞎了,才嫁给你爸!”

孩子又问爸爸:咱家怎么这么穷啊?

爸爸说:“咱们家的钱都给你妈治眼睛了!”

第五名

饭店里人特别多,一对年轻情侣实在找不到地方了,就和我拼桌,坐在我对面。说实话那女的长得真挺漂亮,我就多看了两眼,结果被那个男的发现了,他啪嚓一下往桌子上放了一个大众的车钥匙想吓我,我仔细一看,我去,辉腾……我啪嚓往桌子上放了个玛莎拉蒂的车钥匙,啪嚓,啪嚓,布加迪、劳斯莱斯,好几个车钥匙我都摔桌子上了,那男的领着女的灰溜溜的走了……真是的,你跟我一个配钥匙的装什么装!第四名

的过来了告诉我一声。进去几分钟果然有交警来了,那个朋友风风火火地闯进银行大声吼到:大哥,警察来了,快走啊!尼玛,偌大的一个大厅几十号人,顷刻间寂静无声,然后人潮像洪水一样涌出银行,接着我就被五六个保安按在了地上……真他妈冤!不怕神一样的对手,就怕猪一样的队友!

第三名

(1)今天下大雪,刚才出门见一大爷摔倒了,我过去问道:大爷,我一月工资不到2000块钱,能扶您起来么?大爷:小伙子,你走吧,我再等一会儿。我:好勒!天气虽冷,大爷的话却是暖暖的,满满的都是正能量……

(2)走在路上看到大爷躺在地上,我赶紧上去要扶,大爷看了看我说:后生你别动,看你也是个打工的,你走吧我再等等。我被感动了赶紧说:大爷,有个开路虎的停好车就快过来了。大爷也激动了:你这后生还算实在,你干脆别走了给我做个证人,完事儿也买个车上班开。

(3)走在路上看到个大爷躺在地上,我赶紧上陪大爷躺下,大爷看了看我说:后生你别跟我抢,我儿子要买房娶媳妇。我说:我也要买房娶媳妇啊,但我不啃老。大爷说:后生有志气,这地给你了,我换个地儿!

第二名

现在小学语文太难了,看他们的一道作业题:

要求:把以下四句话用关联词连接:

(1)李姐姐瘫痪了;

(2)李姐姐顽强地学习;

(3)李姐姐学会了多门外语;

(4)李姐姐学会了针灸。

(正确答案应该是:李姐姐虽然瘫痪了,但顽强地学习,不仅学会了多门外语,而且还学会了针灸。)

结果有一个孩子写:虽然李姐姐顽强地学会了针灸和多门外语,可她还是瘫痪了。后来,发现更猛的孩子写道:

李姐姐不但学会了外语,还会了针灸,她那么顽强地学习,终于瘫痪了。

李姐姐之所以瘫痪了,是因为顽强地学习,非但学会了多门外语,甚至学会了针灸。

李姐姐是那么顽强的学习,不但学会了多门外语和针灸,最后还学会了瘫痪。李姐姐学会了多门外语,学会了针灸,又在顽强地学习瘫痪。

亮点总在最后:

李姐姐通过顽强的学习,学会了多门外语和针灸,结果照着一本外文版针灸书把自己扎瘫痪了!

第一名

今天惹祸了。

办公室的鱼缸里养了几只透明的小虾,领导带着眼镜看半天,问我养的什么。我说:“虾啊!”

领导一愣,走了……

我也楞了,赶紧大声地解释:“虾啊领导!领导虾啊!领导真是虾!是真虾啊!”

篇3:20XX最新微信正能量好段子精选

篇一:2017年鸡年微信经典祝福语汇总

2017年鸡年微信经典祝福语汇总

过完小年,春节的脚步临近了,小长假即将开启。新年祝福也渐渐列入大家的拜年行程。同时,各类拜年小游戏也开始跳跃在微信上,比如最近比较火的微信小游戏,来自正统网微信分享的【发贺卡·拆福袋】,不仅可以发贺卡还可以拆福袋,美美的贺卡配上小心意,蛮有趣的。除此之外,每每这个时候时候让人很头疼的是送什么的祝福语?小编收集整理了一些经典祝福,供大家参考。

1、喜鹊登枝贺佳节,傲雪红梅把春闹。天涯海角同聚首,团团圆圆皆欢笑。

2、鸡鸣曙日红,万里金光辉瑞霭;柳舞春江绿,千重锦浪映丹霞。

3、日给你温暖;月给你温馨;星给你浪漫;雨给你滋润;我给你祝福。送一份美丽让你欢笑,送一份开心让你不老,祝你春节快乐!

4、烟花绽放的是灿烂的希望,星光闪烁的是幸福的光芒,对联书写的是心中的梦想,彩虹铺就的是美丽的天堂,贺卡传递的是鸡年的吉祥。愿你万事如意!

5、喜庆的歌儿唱起来,欢快的音乐动起来,火舞的青春舞起来,美好的生活颂起来,张灯又结彩,财源滚滚来,举杯共欢庆,生活更幸福。期待鸡年的你像这律动的音乐,凑出生活美好乐章!

6、除夕焰火飞满天,春节歌声飘满天,鸡年祝福写满天,各路财神站满天,节日礼物挂满天。祝你鸡年财源滚滚,财福多多,财气粗粗,财富满满!

7、幸福环绕鸡年,让时光格外温暖;好运邂逅鸡年,让生活无限美满;成功守候鸡年,让季节璀璨斑斓;祝福伴随鸡年,让心情总是灿烂。鸡年到了,愿你的生活无比蜜甜!

8、扬起如意的风帆,驶向鸡年的港湾;撷取温暖的阳光,开始鸡年的吉祥;找寻人生的珍宝,继续鸡年的欢笑;停泊幸福的岸边,迎接鸡年的灿烂。鸡年到了,愿你美梦成真!

9、新春来临百花香,一张贺卡带六香。一香送你摇钱树,二香送你贵人扶,三香送你工作好,四香送你没烦恼,五香送你钱满箱,六香送你永安康!祝春节快乐!

10、鸡年佳节到,向你问个好,身体倍健康,心情特别好;好运天天交,口味顿顿妙。最后祝您:鸡年好运挡不住,鸡年财源滚滚来!

11、喜鹊枝头叫喳喳,新春佳节笑哈哈,财源滚滚挡不住,钱如流水入你家。吉祥鞭炮响啪啪,五福临门顶呱呱,烦恼忧愁靠边站,庭院盛开幸福花。点燃爱情事业双响炮,愿你春节开心乐无涯!

12、一年又一春,二老体康健,三代齐团圆,四季保平安,五谷丰登年,六亲好和美,七星照前程,八方结硕果,九九艳阳天,十分快乐年。恭祝您鸡年新春吉祥如意!

13、2017幸福馆开馆了,为你量身定制四菜一汤:铁板红烧爱情、清蒸粉丝感情、爆炒青葱事业、水煮一身健康,还有一碗快乐幸福浪漫吉祥平安开胃汤。另附幸福贵宾金卡一张,是四季通的哦!

14、如果世界只剩10分钟,我会和你一同回忆走过的风风雨雨;如果世界只剩3分钟,我会深情地吻你;如果世界只剩1分钟,我会说60次我爱你。祝你年年快乐!

15、亲爱的,你开窗了吗?请你打开窗,让新春的风吹进你的屋子,让新春的雪飞进你的屋子,让我新春的祝愿,飘进你的心坎。

16、春节是“节”,祝你芝麻开花节节高;春节是“戒”,祝你戒愁戒忧戒烦恼;春节是“结”,祝你结朋结友结欢乐;春节是“接”,祝你接金接银财富多!

17、不许动!举起手来,认识的站左边,不认识的站右边,想笑的站中间。说你呢!快放下手机,双手抱头贴墙站好,仔细给我听着:祝你新年快乐!

18、热腾腾的饺子香团圆,红彤彤的灯笼照如意,鲜亮亮的对联喜除夕,甜蜜蜜的笑容爱四溢。在这美好的时刻,祝福你年年有今朝,岁岁有今昔,除夕大吉大利!

29、吉风拂梅香溢盏,数枝横放翘新颜;燃竹炊烟紫云腾,暖炉温酒惬意鲜;符新腾图盈院巷,祥光宏瑞照陌阡;祝君新年福满天!

20、家是永远的港湾,家是永远包容你的地方,在这举家欢庆,一家团圆的幸福时刻,我向最贴心的亲朋好友们问候声春节好。新年快乐哈!

21、风柔雨润好月圆,良晨美景年年盼,幸福生活天天随,冬去春来似水烟,流年不复返,人生须尽欢,说一声珍重,道一声平安!祝您新年快乐!

22、红红灯笼高高挂,照亮前程兴旺达;声声爆竹阵阵响,合家团圆享安康;年年有余人人乐,春暖佳节平安过;深深祝福浓浓情,发张贺卡好喜庆。恭祝春节愉快!新春好心情!

23、金鸡来敲门,阖家欢笑当头照,愿你福禄财神紧拥抱,平安健康最重要,七彩鞭炮星空闪,新春祝福我最妙,贺卡将我心意传。鸡年吉祥!

24、通知:春节了,请把烦恼收藏,把快乐搜索,把健康下载,把财运复制,把如意粘贴,把平安保存,把幸福编辑,把生活刷新,嘿嘿,你就偷着乐吧。新年快乐!

篇二:正能量段子 一

正能量段子一

『正能量段子』心能容下多少,快乐就有多少。心像一片海,既能乘风破浪,也能回归沉静;心像一片天,既能迎风接雨,也能沐浴放晴。缘聚缘散,总有宿命;是非黑白,总会澄清。沉默是一种睿智,所以不乱说;成熟是一种懂得,因而平静;岁月是一种历练,方能沉淀。走过的是四季,体会的是风雨;经历的是人生,收获的是淡定。

消极的人一个月总有三十来天不想上班,消极的人做事说累,不做事也说累,躺着会累,站着会累,工作会累,不工作也会累。心态积极的人不会累,即使真的很累了,也是累并快乐着。【快乐康宁,健康人生】

【正能量段子】我发现,喜欢一个人的时候,他随便发条无聊的信息给你,你都觉得无比开心。你讨厌一个人的时候,他对你关心和问候,你都会觉得他烦。工作也是这样,你喜欢的事无论多脏多累,你干起来都不觉得辛苦。你不喜欢做的事,无论多轻松愉快,你都觉得辛苦。

【正能量段子】如果你骂一个亿万富翁是穷鬼,富翁会笑一笑。如果你骂一个村干部是芝麻官,他也许会跟你打起来。如果别人说一句话就把你的脾气点燃了,说明你就是一堆干柴。控制自己的脾气,天天拥有快乐。【快乐康宁,健康人生】

【正能量段子】人活着就会不断遇到困难,也要能不断解决困难。为别人解决困难说明你有存在的价值,为自己解决困难说明你有生存能力。遇到困难解决困难这才是生命的意义,也是生命的内容。逃避不是办法,知难而上往往是解决问题的最好手段。【快乐康宁,健康人生】

【正能量段子】谁都有生气的时候,有的人能轻松的化解愤怒,有的人却一直耿耿于怀。对别人宽容是赐福于被宽容的人,更是赐福于自己。【快乐康宁,健康人生】早上好,康宁的兄弟姐妹。

【正能量段子】房间脏了需要打扫,桌面脏了需要清洁。我们每天要刷牙、要洗脸,可是我们从来不静下来清扫一下自己的心灵。去除抱怨,去除憎恨,去除烦恼,就是去除心灵上的尘埃。

一次和八十岁的母亲乘电梯,远远的眼看电梯门要关了,我催促母亲快点走,赶到电梯处门还是关上了。不一会门又开了,母亲连声腔道谢,电梯里那位先生说:“我妈妈有八十多了,也走得慢,我只是希望她进电梯的时候,也有人等一下她。”听了这话,我心里感动。人与人之间多一份爱护,多一份体贴,让自己愉快,也让别人愉快。

一家三口要租房子,找了很久最后找到一处价格、环境都非常好的房子。可是房东老先生说:“我只有一个条件,我不租给有孩子的家庭。”

无论如何说服,老先生都不愿意把

房子租给他家,正在大人无比沮伤想去另外找房的时候,小孩拿了钱,又敲开了老先生的门。老先生说:“我不租给有小孩的家庭哦!”小孩说:“我知道!我只有父母,没有小孩!你可以把房子租给我!看,房租我都带来了。”老先生说:“真聪明,租给你吧!”生活中总有许多难题,不加思考、遇难而退肯定办不成事。换个角度用心想想,问题就解决了。

【正能量段子】生气时想一想是不是因为自己不够大度,郁闷时

想一想是不是因为自己不够豁达,焦虑时想一想是不是因为自己不够从容,惆怅时想一想是不是因为自己不够阳光,嫉妒时想一想是不是因为自己不够优秀。烦恼的根源来自我们自己,每一次烦恼出现都是一个机会,让我们找一找自己的弱点。

昨天已经成为过去;今天正在流走;明天还没到来。太阳升起再落下,一天就过去了。你开心,太阳也要升起来;你不开心,太阳也会落下去,时间不会因为你的情绪而停留。好好珍惜每一天,快乐工作,快乐生活。

【正能量段子】笑,不仅可以表达愉快的情绪,也可以改变不良情绪。你试试情绪不好的时候对着镜子笑一笑,你的情绪马上会变好。你试试每天早上对着镜子笑一笑,你一天的情绪就会很好。你试试每天对着所有人笑一笑,别人的情绪也会因你的笑容而改善。

【正能量段子】工作不养闲人,团队不养懒人。入一行,先别惦记着能赚多少钱,先学着让自己值钱。

【正能量段子】只要长着耳朵,就会听到别人说你的好话和坏话,听到好话不必太高兴,听到坏话不要很烦恼,原谅比指责更有力量。

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我不信冥冥中的上帝,但我坚信自然中的法则。“换位思考”就是人类社会得以存在和发展的重要法则。

换位思考是基本的道德教谕。古往今来,从孔子的“己所不欲,勿施于人”到《马太福音》的“你们愿意别人怎样待你,你们也要怎样待人”,不同地域、不同种族、不同宗教、不同文化的人们,说着大意相同的话。

真理的身上布满伤痕。换位思考是人类经过长期博弈,付出惨重代价后总结出的黄金法则。没有人是一座孤岛,社会是一个利益共同体。我们不能用自己的左手去伤右手,我们是同一棵树上的叶和果。克鲁泡特金在《互助论》中证明:只有互助性强的生物群才能生存,对人类而言,换位思考是互助的前提。

篇三:微信搞笑段子精选

微信搞笑段子精选

微信搞笑段子1

一母鸡下了个巨蛋,新闻记者前来采访。母鸡羞涩不语,只好采访公鸡。公鸡挽起袖子,这件事我目前不发表评论,等爷把那只鸵鸟抓住再说!

微信搞笑段子2

一个人误把假眼吞入口中,最后卡到肛门拿不出来,就到医院里,医生看了以后当场晕过去,醒来以后说:我看了一辈子的屁眼,没想到最后被屁眼看了一眼……

微信搞笑段子3

河南娃问河南妈:“ABCDEFG咋造句?”河南妈:“A呀,这B孩,C家的?光着脚站在D上,EF也不穿,GG还露在外面!”哈哈……

微信搞笑段子4

一人在办公室老是放响屁,同事忍不住说:“你能不能不出声?”然后便见他坐在那摇来晃去抖个不停。同事问:“干什么?”回答说:“我调成振动的了。”

微信搞笑段子5

一个卖鸡蛋的妇女晚上走在路上,突然蹿出来一个男的,上去欲行不轨。妇女奋勇反抗,结果男的还是得逞了。事毕,妇女爬起来拍拍身上的灰:“多大事儿啊,不早说。还以为抢鸡蛋呢!”

微信搞笑段子6

一男人逛街尿急准备尿在角落,老太太看到便说:“随地小便,罚款伍元。”这人说:“谁说我小便,我拿出来看看不行吗?”

微信搞笑段子7

刚刚在筛简历的时候,看到某毕业生简历——获奖经历:在校期间多次获得康师傅“再来一瓶”奖励。

微信搞笑段子8

历史课上老师问小明:“你知道当初日本人怎么嘲笑我们的吗?”小明:“呵呵呵呵呵呵呵……”

微信搞笑段子9

尼采去面试,面试官问:“你叫什么?”“尼采。”“猜你个姥姥啊!下一个!”

微信搞笑段子10

过马路的时候遇上红灯了,朋友意欲前行,我叫住他:“灯,等灯等灯!”朋友回过头来鄙夷的对我说:“就你有英特尔啊!”

微信搞笑段子11

有个兄弟追女朋友,每天早上一包心形饼干和一瓶牛奶。坚持不懈,终于到手。

一天早上他又带着心形饼干去看女朋友,女友就问:“你这饼干哪买的?我去了好多超市,就是买不到这种形状的。”他自豪道:“那当然找不到啦,这是我啃出来的……”

微信搞笑段子12

舅舅来家里做客,小文却对妈妈说:“妈妈,我要去动物园看猴子”。妈妈立即怒骂道:“看什么猴子?你舅舅在这,你还去什么动物园?”

微信搞笑段子13

大学时,一次老师让填一份很重要的表格,而且声明每人一张,没有富余的,不能涂改。一哥们上来就填,结果发现把民族“汉”填到了性别栏内,因为说了不让涂改,想了想,很NB地在“汉”后面加了个“子”字。

微信搞笑段子14

几个小男孩凑了十几块钱想买玩具,但不知该买什么,其中一个提议道:“去买卫生巾吧!”众不解,问为什么?男孩说:“我也不太清楚,不过电视上说有了它,就可以爬山、滑水、打球、溜冰,而且快乐没烦恼。”

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