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发微信的励志经典段子

日期:2021-10-15  类别:最新范文  编辑:教师范文吧  【下载本文Word版

篇一:微信搞笑段子精选

微信搞笑段子精选

微信搞笑段子1

一母鸡下了个巨蛋,新闻记者前来采访。母鸡羞涩不语,只好采访公鸡。公鸡挽起袖子,这件事我目前不发表评论,等爷把那只鸵鸟抓住再说!

微信搞笑段子2

一个人误把假眼吞入口中,最后卡到肛门拿不出来,就到医院里,医生看了以后当场晕过去,醒来以后说:我看了一辈子的屁眼,没想到最后被屁眼看了一眼……

微信搞笑段子3

河南娃问河南妈:“ABCDEFG咋造句?”河南妈:“A呀,这B孩,C家的?光着脚站在D上,EF也不穿,GG还露在外面!”哈哈……

微信搞笑段子4

一人在办公室老是放响屁,同事忍不住说:“你能不能不出声?”然后便见他坐在那摇来晃去抖个不停。同事问:“干什么?”回答说:“我调成振动的了。”

微信搞笑段子5

一个卖鸡蛋的妇女晚上走在路上,突然蹿出来一个男的,上去欲行不轨。妇女奋勇反抗,结果男的还是得逞了。事毕,妇女爬起来拍拍身上的灰:“多大事儿啊,不早说。还以为抢鸡蛋呢!”

微信搞笑段子6

一男人逛街尿急准备尿在角落,老太太看到便说:“随地小便,罚款伍元。”这人说:“谁说我小便,我拿出来看看不行吗?”

微信搞笑段子7

刚刚在筛简历的时候,看到某毕业生简历——获奖经历:在校期间多次获得康师傅“再来一瓶”奖励。

微信搞笑段子8

历史课上老师问小明:“你知道当初日本人怎么嘲笑我们的吗?”小明:“呵呵呵呵呵呵呵……”

微信搞笑段子9

尼采去面试,面试官问:“你叫什么?”“尼采。”“猜你个姥姥啊!下一个!”

微信搞笑段子10

过马路的时候遇上红灯了,朋友意欲前行,我叫住他:“灯,等灯等灯!”朋友回过头来鄙夷的对我说:“就你有英特尔啊!”

微信搞笑段子11

有个兄弟追女朋友,每天早上一包心形饼干和一瓶牛奶。坚持不懈,终于到手。

一天早上他又带着心形饼干去看女朋友,女友就问:“你这饼干哪买的?我去了好多超市,就是买不到这种形状的。”他自豪道:“那当然找不到啦,这是我啃出来的……”

微信搞笑段子12

舅舅来家里做客,小文却对妈妈说:“妈妈,我要去动物园看猴子”。妈妈立即怒骂道:“看什么猴子?你舅舅在这,你还去什么动物园?”

微信搞笑段子13

大学时,一次老师让填一份很重要的表格,而且声明每人一张,没有富余的,不能涂改。一哥们上来就填,结果发现把民族“汉”填到了性别栏内,因为说了不让涂改,想了想,很NB地在“汉”后面加了个“子”字。

微信搞笑段子14

几个小男孩凑了十几块钱想买玩具,但不知该买什么,其中一个提议道:“去买卫生巾吧!”众不解,问为什么?男孩说:“我也不太清楚,不过电视上说有了它,就可以爬山、滑水、打球、溜冰,而且快乐没烦恼。”

篇二:励志段子

你如果没了动力,清华姐告诉你!

你要是天天一大早六点起床,吃顿好饭,奔去教室背两篇新三,八点坐直在教室的前排,使劲不分心不玩手机地听完三节还是四节课,课间练字背单词看报纸,放学奔去食堂抢份好饭,回宿舍吃完,洗洗衣服拖拖地消化下,再听VOA,一倍速听完听1.5,1.5听完听2倍,听困了上床歇中觉,下午继续坐直在前排听完三节课,放学去食堂抢个馒头奔回寝室啃完,收拾好书包就去教室上自习,拼到十点半赶在关门前回宿舍,洗漱完了继续听VOA听新三,听累了看书,看累了上床睡觉。周六带一天干粮去泡死在图书馆,周日半天上街采购,半天整内务看闲书,晚上继续滚教室自习,想考北大清华耶鲁牛津的,周日就别放假,你还有个鬼空去迷茫,去忧伤啊!

你要是想到以后吃不起肉,旅不起游,连买份三块钱的南方周末都要犹豫挣扎下,你还敢迷茫敢忧伤啊!你当你是少年维特啊,维特的烦恼之所以迷人,那是人家名字前还有少年两个字。你要是混到中年,住不起房,开不起车,天天对着现实哼哼唧唧,鬼会去聆听你那“凄美感伤”的烦恼。

你说说你都这么把年纪了,还玩什么淡淡的忧伤,深深的迷茫啊,再不拼命,毕业就要去要饭了,就算天上掉个馅饼,你还要比别人先发现张嘴去接着提前准备呢。你迷茫个鬼忧伤个死啊,看人家谈恋爱你羡慕什么,还怕以后嫁不出去么,看人家拿offer满世界跑你眼红什么,没看到人家怎么呕心沥血苦尽甘来么。

寂寞。

一个人早起晚睡不难,但在一群晚起早睡的人中早起晚睡不简单。

没人陪你占座,没人陪你背书,没人陪你写作。学习就是孤独的。

食堂,寝室,教室,你就只能去这三个地方。厕所你都要算好时间再去。

没人经常短信你,没人经常鼓励你,没人一直关注你。不管是打雷下雨下雹子还是刀子,都要早起前行去学习,你的伙伴会贪睡不去,但不可以是你。

你的同桌室友饭友学友各种友都可以中途打断他们的计划,你不可以!你要学习。 你一个人背着书包跑来跑去,你以为很傻很土很幼稚吗?

别人笑,是羡慕,你笑,是自信。

欲望。

想睡懒觉,想看电影,想吃大餐。但是他们都是花时间的事,占用学习时间的事。 可以放假,可以休息。 可要是每天多睡2小时,一年就多睡掉30.4天,一个月没了。每天看两集电视,又是一个月没了。

你还惭愧啊?

享乐。

都和我无关,因为我要学习。

钟南山也坚持运动打篮球,每天都跑步。但是人家大年三十上午还在搞研究。

没资本还不学习?

没背景还不学习?

智商不够还不学习!

你好意思一把年纪了还吃爸妈的么。你有touch nano shuffle iPhone macbook,是你挣的么?

你穿Burberry喷Dior拎Prada,你儿子用什么?

你爸给你买房买车,你付得起物管,付得起年检么?

你穿什么,用什么,开什么,住什么,什么都不算。

你读什么,看什么,想什么,做什么,什么都重要。

教室前排的姐姐在你来之前就在那GRE,你走了,从寝室出来打水,她还在GRE。她GRE她GRE她GRE,你连六级的 分都刷不高

周末你多睡一个小时,到教室,自己的位子都被人占了,你还好意思说,同学,对不起,这是我的位子?

为了多睡一下,你丢掉了自己的位子,值吗?

你智商不高,情商不高,各种商不高;你背景不够,资本不够,各种不够;你还不学习

你追求加内特詹姆斯科比麦蒂邓肯霍华德......

你不学习,连一张季前赛门票都买不起。

你想去荷兰,想去普林斯顿,想去各种地方。

你不学习,你就继续想吧。

都不关我事,我要学习。

别人逃课,兼职,游戏,

都不关我的事,我要学习。

你说我没智商,没背景,没资本。

没关系,我要学习。

你说我固执,老套,OUT。

没关系,我要学习。

所以,学习就是一件要耐的住寂寞放的下欲望舍的得享乐的事。

你好意思那么懒那么不守时那么吃那么玩那么啰哩叭嗦不看书么!

你好意思穿着各种签名在校园里面游荡,你好意思整天插U盾上淘宝?

你要学习,你要学习,你要学习!

有许多人告诉我,要想学到东西,上了大学仍然会很累,但我没想到还会过这种高中一样的生活,也许,从最高考完的那一刻开始,我们就该为下一个阶段奋斗了,自己真是懈怠了不少日子。

别堕落!你没资格!

无论在那里,请记住:

1、人生只有走出来的美丽,没有等出来的辉煌。

2、在人生的道路上,即使一切都失去了,只要一息尚存,你就没有丝毫理由绝望。因为失去的一切,又可能在新的层次上复得。

3、自暴自弃便是命运的奴隶,自强不息是生命的天使;我不想用别人的汗水浇灌自己的心灵,我愿意用别人的棉袄,来温暖自己的躯体。我只想堂堂正正的做人,我只愿光明磊落做事,该记得的我不会遗忘,该遗忘的我不会存放。

4、没有一劳永逸的开始;也没有无法拯救的结束。人生中,你需要把握的是:该开始的,要义无反顾地开始;该结束的,就干净利落地结束。

5、再伟大的巨人也有他渺小的瞬间,再渺小的凡人也有他伟大的时刻。

6、生命的奖赏远在旅途终点,而非起点附近。我不知道要走多少步才能达到目标,踏上第一千步的时候,仍然可能遭到失败。但我不会因此放弃,我会坚持不懈,直至成功!

7、不要认为只要付出就一定会有回报,这是错误的。学会有效地工作,这是经营自己强项的重要课程。

8、世间万事,不可求其绝顶圆满。留一分不足,可得无限完美。物满则溢,强求必反。埋首努力之外,一切听其自然,届时自有机遇。

9、一花凋零荒芜不了整个春天,一次挫折也荒废不了整个人生。

10、你改变不了环境,但可以改变自己;你改变不了事实,但可以改变态度;你改变不了过去,但可以改变现在;你不能控制别人,但可以掌握自己;你不能预知明天,但可以把握今天;你不能样样顺利,但可以事事尽心;你不能选择容貌,但可以展现笑容。

11.不求与人相比,但求超越自己,要哭就哭出激动的泪水,要笑就笑出成长的性格。

12.与其用泪水悔恨今天,不如用汗水拼. 搏今天。

13.当眼泪流尽的时候,留下的应该是坚强。

14.人生就像一杯没有加糖的咖啡,喝起来是苦涩的,回味起来却有久久不会退去的余香。

15.有一种缘,放手后成为风景,有一颗心,坚持中方现真诚。

16.选择自己所爱的,爱自己所选择的。

17.这一秒不放弃,下一秒就会有希望。 ( 内容来源 要学习网励志论坛 http:// )

18.曾经拥有的不要忘记,难以得到的更要珍惜,属于自己的不要放弃,已经失去的留作回忆。

19.没有人陪你走一辈子,所以你要适应孤独,没有人会帮你一辈子,所以你要奋斗一生。

20.喜欢就该珍惜,珍惜就别放弃。

21.人生就是一场旅行,不在乎目的地,在乎的应该是沿途的风景以及看风景的心情。

22.靠山山会倒,靠人人会跑,只有自己最可靠。

23.为你的难过而快乐的是敌人,为你的快乐而快乐的是朋友,为你的难过而难过的才是你的知己。

24.如果爱,请深爱;如不爱,请离开。

25.只要心中有希望存在,就有幸福存在。

第一句 “人都是逼出来的”。每个人都是有潜能的,生于安乐,死于忧患,所以,当面对压力的时候,不要焦燥,也许这只是生活对你的一点小考验,相信自己,一切都能 处理好,逼急了好汉可以上梁山,时世造英雄,穷者思变,人只有压力才会有动力。

第二句:“如果你简单,这个世界就对你简单”。简单生活才能幸福生活,人要自足常乐,宽容大度,什么事情都不能想繁杂,心灵的负荷重了,就会怨天忧人。要定期的对记忆进行一次删除,把不愉快的人和事从记忆中摈弃,。 第三句:“人生没有彩排,每一天都是现场直播”。偶尔会想,如果人生真如一场电子游戏,玩坏了可以选择重来,生活会变成什么样子?正因为时光流逝一去不复返,每一天都不可追回,所以更要珍惜每一寸光阴,孝敬父母、疼爱孩子、体贴爱人、善待朋友。

第四句:“怀才就象怀孕,时间久了会让人看出来”。人,切莫自以为是,地球离开 了谁都会转,古往今来,恃才放肆的人都没有好下场。所以,即便再能干,也一定要保持谦虚谨慎,做好自己的事情,是金子总会发光。

第五句:“过去酒逢知已千杯少,现在酒逢千杯知已少”。不甚酒力,体会不了酒的美味,但却能感受知已的妙处。没有朋友的人生是孤独的,不完整的,可是,因为生活的忙碌,渐渐少了联络,友谊就变的淡了,所以,抽点时间,联络朋友一起聊聊天,让情谊在笑声中升腾,当朋友遇到了难题的时候,一定要记得挺身而出,即便帮不了忙,安慰也是最大的支持。

第六句:“人生如果错了方向,停止就是进步”。人,总是很难改正自己的缺点,人,也总是很难发现自己的错误,有时,明知错了,却欲罢不能,一错再错,把握正确的方向,坚守自己的原则,世界上的诱惑很多,天上永远不会掉馅饼,不要因为贪图一时的快乐而付出惨痛的代价,如果发现错了,一定要止步。 第七句:“人生两大悲剧:一是万念俱灰,一是踌躇满志”。现代的人好象特别脆弱,报纸上天天报道众多名人得抑郁症,这些人一定是从一个极端走向别一个极端。正因为踌躇满志,才坚信自已是完美的,是无所不能的,如果受到一点挫折,就会变得极度自卑,甚至失去继续生活的勇气。为自己找一个准确的定位,享受生活乐趣。

第八句:“人生和爱情一样,错过了爱情就错过了人生”。爱情是什么?让人无所适从,让人神魂颠倒,面对爱情的时候,勇敢一点,大胆说出自己的爱,有花堪摘直须摘,莫待无花空折枝。人,总会生老病死,怎么过都是一生,错过了爱情就错过了生命的精彩。

第九句:“天下有钱人终成眷属”。现代社会的人变得越来越势利,爱情也

越来越无足轻重,于是我不得不相信“天下有钱人终成眷属”就对现代爱情的最确切的描述。

第十句:“要成功,需要朋友,要取得巨大的成功,需要敌人”。有竞争才有发展,因为有了敌人的存在,因为有了不服输的决心,才会努力的做好自己的事,所以,有时候,敌人比朋友的力量更大,天下没有永远的敌人,却有永远的朋友,有些时候,敌人也可以变成朋友。

1、不为失败找借口,要为成功找方法。

2、让结局不留遗憾,让过程更加完美 。

3、努力造就实力,态度决定高度。

4、把握现在、就是创造未来

5、再苦再难,也要坚强,只为那些期待的眼神。

6、什么是不简单?简单的事做好就是不简单;什么是不平凡?平凡的事做好就是不平凡。

7、人活着要呼吸。呼者,出一口气;吸者,争一口气。

8、心无旁鹜 志在必得

9、六月里,我们去飞翔!

10、万米长跑功在百步冲刺 十年磨剑全凭一日开锋

11、Hew a stone of hope out of the mountain of despair and you can make your life a splendid one!

12、从绝望中寻找希望,人生终将辉煌!

13、不要被看不见的打败,不要被看得见的迷惑!

14、生命中最快乐的是拼搏而非成功,生命中最痛苦的是懒惰而非失败

15、细节决定成败,细心赢得未来

16、不抛弃 不放弃

17、生活的理想,就是为了理想的生活

18、真正没有资格谈明天的人,是那个不懂得珍惜今天的人

19、欲速则不达

20、Nothing is impossible for a willing heart.

21、All things are difficult before they are easy.

22、全力以赴的最大障碍是自以为全力以赴!

23、每天收获小进步,积累起来就是大进步;每天收获小幸福,积攒起来便成大幸福 。

24、凡事自下决心并动手做那一刻起,难度已经降低了30%!

25、A man , like a watch , is to be valued by his manner of going.

26、请珍惜和同窗好友最后的拼搏时光!伴着汗水它将被铭记!

27、勇于正视自己的缺点并从中站立起来的人才是生活的强者!

28、对于不能逃避的事情,要尽早地积极地面对!

29、再短的时间也会像机器猫的口袋,从中可以制造出一切奇迹!

30、人的生活方式有两种,第一种方式是像草一样活着,

你尽管活着,每年还在成长,但是你毕竟是一棵草,

你吸收雨露阳光,但是长不大。人们可以踩过你,

但是人们不会因为你的痛苦,而他产生痛苦;

人们不会因为你被踩了,而来怜悯你,因为人们本身就没有看到你。

篇三:微信搞笑段子集锦

微信搞笑段子集锦

微信搞笑段子1

有一次临时想起来去游泳,顺手在超市里买了条廉价的泳裤,因为没有别的颜色,只有红色。结果,没想到泳裤褪色,我在池子里泡着的时候,下身渗出了一丝一缕的红色出来,荡漾在水中……一个大叔游过我身边,看了看我身下红红的“血水”,又看了看我裸露的上身,一瞬间,他的表情非常的矛盾……

微信搞笑段子2

再说个我小时候的吧!大家都知道带大梁的大二八自行车吧!以前四五岁那会儿都是直接坐在爸爸自行车的大梁上,偏着坐的,时间长了脚会麻,很难受!终于有一次去姥姥家,我提议坐后座,因为那样脚不会麻!同意了!哈哈,出发!!结果到目的地的时候杯具发生了……老爸把我忘记了,直接从后边把腿迈下来,然后把我直接扫了下来……

微信搞笑段子3

听朋友说他大学时候一个EQ较低的男孩,终于遇到了一个喜欢的女孩,俩个人刚开始交往。

一次女孩生病了,男孩陪她去医务室打滴流。

十分钟过去了,二十分钟过去了,都没有动静。

男孩寻思要打破沉寂,就问 :“冷么?”

“冷”

“冷 我给你捂捂?”

女孩脸红了,小声地说“好”

然后男孩起身……用手捂住了滴流瓶。

微信搞笑段子4

话说小时候仗着大几岁老是欺侮妹妹。一天晚上,爸爸过来给我们盖被子,赫然发现三岁的妹妹直直的坐在黑暗中望着熟睡的我!

“你怎么还不睡觉?”爸爸问。

妹妹急忙说:“嘘!小点声,一会等她睡熟了揍她!”

微信搞笑段子5

我有个同学是基督教徒,而且感觉有点走火入魔了。

学校早上要早操,他觉得老师也必须早起做操,否则不公平。

于是直接跑去找校长交涉。

校长愣了一下说:“你是哪儿来的?”

我同学慈爱地说:“我是上帝派来拯救你的。”

校长:×※%()¥×※%

微信搞笑段子6

这人一上了年纪就容易耳背,记得小时候在奶奶家,有天上午我爷爷准备去钓鱼,刚出家门就碰间了隔壁家的老大爷。老大爷对我爷爷说:“钓鱼去啊!”我爷爷说:“不是啊!我钓鱼去。”然后老大爷说:“哦,我还以为你要去钓鱼呢?”我石化

了……

微信搞笑段子7

刷碗没注意,把碗摔地上了,还好还好,只在边上掉了个角,成了个小缺口。 然后继续刷碗。右手没注意,从缺口划过……破了。

就想:真的有这么快吗?手都能弄破了。然后我用左手试了试,也破了。

心想:的确够快,这个碗要是用来吃饭嘴不就惨了?然后nc了,用嘴试了试……嘴唇也破了……

微信搞笑段子8

公交车上一对情侣,女方任凭一色狼摸,男友无任何表情。到站后男友把色狼揪下车,娴熟地暴打一顿后携女友扬长而去。一网站投票分析原因。75% 的人投给“这小子是在等技能冷却……”

微信搞笑段子9

地铁站附近有个包子铺,生意很好,天天排队,旁边是一个火车票代售点。 今天在那里排队买包子吃,快排到的时候,听见后面两个男的说:“晕,原来这里是包子铺,卖火车票的呢……啊,在那边!”

微信搞笑段子10

刚刚送一个烂醉的哥们回家,一路上此人叫着要去按摩。送到家门口,他老婆开的们,朋友上下打量了一下,对我说:“这……这……这小姐长的真像我老婆,呵

呵。”只见她老婆脸一抽,看我在场也不便发作。和我一起扶他进客厅。他说要上个厕所,就管自己进去了。一会见他老婆接了个电话就气冲冲的甩门走了。正纳闷着,这哥们从厕所里出来,和我说:“刚才给老婆打电话了,说公司加班就不回去了。”

微信搞笑段子11

有一次上地下城与勇士刷图……半小时过去了,突然在喇叭上出来一条信息差点雷死我:浙江XX矿附属中学的同学们,校长来了,赶紧跑……

微信搞笑段子12

买双手套,老板要35,我说30就要了,老板不依非要35,讲了几个来回不肯让步,我想想就算了,给了张50的,他很麻利的找了我35……

微信搞笑段子13

高中时候我们的厕所是有门的,带弹簧,可以自己回位,但是只能往里开,不能往外开。

好多人都有个习惯,开厕所门用脚踹。

微信搞笑段子14

一般人也就是踹大约膝盖的高度,我有一同学,练过武术,大概是炫耀,或者为了保持自己的柔韧性,总是把脚抬很高,踹大约齐胸高的位置。

某天傍晚,此人去WC,走到门前,不假思索,抬脚就踹。

我们教导主任正好方便完了,拉开门往外走。

于是我们的教导主任被我同学一脚标准的正蹬,踹回厕所……

微信搞笑段子15

早上带老婆去做产检,抽完血以后:

护士:“你32号来拿检查单吧。” 老婆:“1月32号还是2月32号。” 我(弱弱地):“2月1号吧”

护士(汗):“是!是!是!”

微信搞笑段子16

前几天坐飞机,上机后发现旁边坐一美女,根据搭讪原则,我脱口问道:“你在哪儿下?”

微信搞笑段子17

昨晚正在宿舍用电饭锅煮粥,突然舍友杀进宿舍说:“不好啦,院领导带队查宿舍违规电器呢,已经到隔壁了,锅怎么办啊?”情急下我直接将锅藏在被窝里。等老师来了之后,他说:“嗯,小蕾(本人)我还是信得过得,就不看你的柜子了。”我暗自侥幸,可老师又接着说:“只看看你们用没用电热毯就行了。”结果我就被记过了。

微信搞笑段子18

猫扑上某人,新处一女友,郎情妾意,欲去女友家里拜访,女友知其嘴里动辄脏

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